Господа, это просто смешно

Рубрика в газете: Политический юмор, № 2023 / 45, 17.11.2023, автор: Лео ДУХИН

Прежде, чем я начну своё повествование, позвольте рекомендоваться, господа.

Итак, я, Мозес Маляр-Рабинович, адвокат, потомок первых переселенцев, был выбран правительством США в качестве защитника о краже моими подзащитными сирийской нефти.

Почему именно я? Честно вам скажу, что такой вопрос может задать человек либо откровенно глупый, либо совершенно невежественный. Потому что если вы спрашиваете, кто такой адвокат Маляр-Рабинович, потомок первых переселенцев, значит, вы либо не учились в школе, либо не живёте в Америке. Вы вообще знаете, сколько стоит час моего времени? Нет? Так лучше вам и не знать, а то не сможете спать ночью. Поэтому, я вам ничего не скажу. Но если вас нужно будет отмазать от тюрьмы, обращайтесь. Ну, или посадить, кого. Это мы тоже можем. Короче, я могу отмазать или замазать. Как говорится, любой каприз за ваши деньги. Но, одно уточнение – за очень большие деньги. Предки мои малярами были. Одна ветвь маляры, другие – служители культа, раввины, то есть. Вот, сочетание этих двух направлений деятельности и позволило мне стать непревзойдённым адвокатом. Могу отмазать, а могу замазать так, что и коллегия адвокатов не отмоет потом.

Но, к делу, господа, к делу! У меня не то, что каждая минута, каждая секунда денег стоит.

Ну так вот, решили как-то сирийские феллахи подать в суд на правительство США, мол, первая держава мира у них нефть ворует. Большей наглости и придумать нельзя. Мы в Сирии из-за принципов. Потому что принципы для нас важнее нефти и вообще всего на свете. И главные из этих принципов – свобода и справедливость. За нарушение этих принципов мы кого хочешь в щебёнку разбомбим! И бомбим, бомбим! Во имя свободы и справедливости. Исключительно ради них. Ведь кто, кроме нас, защитит, скажем, ЛГБТ или демократию в каком-нибудь Гондурасе?

Но, к сожалению, государства пресловутой оси зла подписались за сирийцев и пришлось мне, адвокату Маляру-Рабиновичу, защищать правительство США.

Не буду пересказывать весь ход процесса. Процитирую здесь лишь выдержки из своей речи.

Начал я, как всегда, с Дерибасовской.

– Итак, господа обвинители, вы утверждаете, что правительство США ворует нефть у Сирии? Я вас умоляю, не смешите мои тапочки – более абсурдного обвинения и придумать нельзя!

Вижу, судья довольно кивает мне: молодец, мол, Рабинович, по нашему им режешь!

Ободрённый, я продолжил:

– Господа, – обратился я к почтенной ООНовской публике, – где вы видели, чтобы вор в законе, глава крупного мафиозного сообщества, владелец сети банков и казино, торгующий по всему миру оружием и всем прочим (не будем вдаваться в детали, к делу это отношения не имеет), воровал в каком-нибудь магазине подсолнечное масло?

Тут судья изменился в лице и потребовал:

– Адвокат Рабинович, я бы попросил вас выбирать более подходящие сравнения! Делаю вам первое предупреждение!

– Извините, ваша честь, – смутился я, – Если позволите, так я продолжу…

И продолжил.

– Итак, господа, где вы видели, чтобы владелец элитного ресторана, воровал гусей или даже кур в каком-нибудь частном хозяйстве? Такое вообще, возможно?!

На этот раз судья побагровел и со злостью стукнул своим молотком по столу:

– Адвокат Рабинович, я делаю вам второе предупреждение!

Я смутился ещё больше и решил прямо на ходу перестроить свою тактику. Для этого я обратился к истории.

– Господа, неужели вы думаете, что правительство США, запросто отнявшее у местных индейцев все их земли, оттяпавшее у Мексики две трети её территории, захватившее Ирак, легко меняющее режимы по всему миру, станет воровать нефть в сирийской пустыне?! Господа, да вы в своём ли уме?!

Тут уже занервничали присяжные, а судье стало плохо. В связи с последним обстоятельством, заседание суда перенесли на неопределённый срок, а меня лишили лицензии, обвинили в коррупции, гомофобии, неуплате налогов, сексуальных домогательствах (жертву ещё не назначили, но обвинение уже есть), в землетрясении на Гаваях и разрушительнейшем урагане, который обрушился на Техас. Вдобавок ко всему, меня начали подозревать в связях с масонами, мафией и, что самое страшное – в работе на русских.

Вдобавок ко всему, меня переселили в индейскую резервацию. Родственники от меня отказались – кому я теперь такой нужен. И если раньше ко мне обращались почтительно: рэб Рабинович, то теперь презрительно называют шлимазлом, шлепером и мешигинером.

Зато индейцы меня уважают и дали мне почётное прозвище: Рабинович – отравленная стрела в заднице у правительства США. Меня даже хотели избрать вождём в нашем гетто, пардон, резервации, но я отказался из скромности. Тогда меня назначили главным раввином нашей резервации. Теперь пью чай мате, курю зверь-траву, размышляю.

Да, тут у меня появилось любимое блюдо: кошерная жареная картошка с галлюциногенными грибами. Последнее мне очень помогает в подготовке уже к моему процессу, где я буду защищать сам себя.

Первая фраза моей речи уже готова:

– Господа, это просто смешно….