Россия – Испания: особенности менталитета глазами писателя

№ 2012 / 40, 23.02.2015

Наш постоянный автор Владимир Рязанцев уже много лет живёт на два дома – в России и в Испании – и решил поделиться с нами своими наблюдениями.

Наш постоянный автор Владимир Рязанцев уже много лет живёт на два дома – в России и в Испании – и решил поделиться с нами своими наблюдениями.

Вы слишком долго живёте в России, если:

– Вас не удивляют детишки, бегающие во дворе летом в шерстяных шапочках;

– Вас не шокируют девушки в миниюбках в мороз;

– Для вас привычны пьющие пиво на ходу в 7, 8 или 9 часов утра;

– Видите мужчин летом любого возраста в трусах, майках и шлёпанцах. Не на пляже, а в городе, деревне, магазине, лесу, кинотеатре, ресторане и т.д.;

– Вас не раздражает невозможность купить свежую баранину или свежую рыбу, проехав пару рынков и двадцать магазинов;

– Вас не удивляют сигнализации автомашин, постоянно срабатывающие во дворе дома;

– Если при вождении автотранспорта, помимо всего, нужно постоянно объезжать ямы, трещины и открытые люки;

– Машину паркуете от другой за метр, а то и больше;

– Напылённую нанокраской зебру (пешеходный переход) на асфальт смывает уже третьим дождём;

– Вы привыкли, когда сигнализация местных автомашин постоянно «крякает» на открытие и закрытие;

– Вам кажется нормальным, что большинство машин затонировано по максимуму и больше уже похожи на катафалки;

– Когда выбираете бензоколонку не из-за цены на бензин, а из-за его качества;

– Осознаёте, что гаишники вам не помощники;

– Не удивляетесь, когда при выходе из магазина без покупки на ваше «до свидания» чаще всего висит ледяное молчание;

– Чувствуете, что слово «господин» – это не о вас;

– Не ведёте разговоры о домашней прислуге;

– Чиновник, к которому вы зашли, успеет вас упрекнуть или высказать вам своё недовольство, прежде чем вы успеете с ним поздороваться;

– Если считаете нормальным, когда для выдачи одной справки сначала надо получить три других;

– Для вас естественно, что все детишки в школу носят сменную обувь;

– Для вас нет ничего страшного, что у многих крох свои мобильные телефоны;

– Полицейский в лучшем случае обратится к вам «уважаемый» или просто «ты»;

– Для вас обыденно обилие каналов, которые можно назвать одним словом – «мочилово», где за 5–6 минут убивают человек сорок;

– Не смотрите никаких фильмов, кроме русских и американских;

– Врач вам выпишет 5 рецептов для различных лекарств, прежде чем поставит точный диагноз;

– Вас удивляют молодые семьи с тремя и более детьми;

– Буднично видеть объявления о продаже дипломов, аттестатов, медицинских и трудовых книжек;

– Для вас нормально, купив новую квартиру любой стоимости, первое, что вы там будете делать, – это ремонт;

– Вас не повергнет в шок женщина в аэропорту, шманающая руками мужчин при досмотре;

– Смотрите странно на отказывающегося от халявного алкоголя;

– Вас не удивляет такое обилие красивых женщин в России.

---

Вы слишком долго жили в Испании, если:

– Вы здороваетесь и прощаетесь в лифте, магазине, общественном туалете, в паркингах и на горных тропах;

– Вас искренне возмущают звонящие вам по работе люди, если они звонят с 14 до 16, т.к. они мешают вашему пищеварению и сиесте (послеобеденный сон);

– Вас не удивляют 30-летние студенты-очники и 35-летние «молодые специалисты», ищущие свою первую в жизни работу;

Праздник Томатина в Испании

– Когда вам говорят «позвоню завтра», вы, конечно же, не ждёте, что это будет вот прямо завтра. Вы понимаете, что вам позвонят скорее всего через неделю/месяц/пятилетку, если позвонят вообще;

– Вы паркуетесь по звуку, если вы, конечно, нашли, где припарковаться;

– Вы прощаетесь и после этого ещё минут 30 оживлённо беседуете с приятелем;

– Вы знаете, что Juan Carlos Primero – это не персонаж телесериала;

– Вас не удивляет, что матадор может быть известней футболиста;

– При встрече и прощании с женщинами вы каждый раз целуетесь в обе щеки, причём не важно, если между встречей и прощанием прошло буквально 5 минут;

– В баре вы не ищете пепельницу, чтобы выбросить туда окурок – он отправляется прямиком на пол. Туда же отправляются косточки от оливок, головы от креветок, салфетки и зубочистки;

– В супермаркете вы даже не пытаетесь искать шампанское, а привычно покупаете Сava. Вино вы ищете с маркировкой Rioja или Ribera del Duero;

– Вы переходите дорогу только на зелёный свет, а если по зебре, где нет светофора, то вас обязательно пропускают, а вы делаете приветственный жест водителю;

– Вы знаете, что какой бы большой по площади ни была квартира или дом, в ней всегда найдётся парочка комнат, своими размерами больше походящих на шкаф;

– Вы прекрасно осведомлены о жизни наследного принца, хоть никаких усилий к этому не прикладываете;

– Вам кажется, что дыня прекрасно сочетается с вяленой ветчиной, а сладкая рисовая каша – это на самом деле десерт;

– Вы философски воспринимаете вопрос, является ли русским блюдом «ensaladilla rusa», и в очередной раз стоически выносите шутку о том, «как много русских в России»;

– Вы не знаете по-русски большинство названий тех морских тварей, что вы регулярно потребляете;

– Новый год вы встречаете в красных трусах, поглощая 12 виноградинок;

– Вас уже не смешат слова «сurva», «huevo», «niebla» и «perdiz»;

– Вам не кажется кощунственным видеть, как ваши друзья смешивают в одном бокале пиво с лимонной фантой, а красное вино с кока-колой;

– Вы пристёгиваетесь в машине, даже когда приезжаете на родину;

– Вас не ввергают в шок дети и молодёжь, усаживающиеся в транспорте и на улицах на пол;

– Вас не беспокоит, когда ваш ребёнок начинает во всю глотку орать песни в автобусе;

– Вам не приходит в голову заказать в кафетерии чай;

– Вы знаете пару десятков вариантов окончаний для фразы «me cago en…»;

– Подарок на день рождения друга вы покупаете по дороге на этот день рождения;

– Вам нет никакого дела до курса доллара;

– Вы полагаете, что румын – это профессия;

– У вас больше не кончается спиртное посреди ночи;

– Вам не спится, если на окне нет жалюзи;

– Летом вы ходите по той стороне улицы, где тень;

– Вы мёрзнете при +18. При +25 перестаёте мёрзнуть. При +28 снимаете свитер;

– Стоя в очереди, вы не возмущаетесь, когда продавец пространно излагает очередному знакомому покупателю своё мнение об участниках модного телешоу. Не возмущаетесь вы потому, что вам интересно послушать его точку зрения;

– Вы свято верите, что когда-нибудь выиграете в Рождественскую лотерею;

– Вы знаете, что мотоциклисты делятся на две категории: на тех, кто падал, и тех, кто ещё упадёт;

– По выходным вас будит звонком в дверь очередной Свидетель Иеговы с заманчивым предложением узнать истинного Христа;

– Омлет вы готовите с картошкой, а «оливье» – с тунцом и оливками.

Автор – Владимир РЯЗАНЦЕВ